Primera clase en el consultorio de otorrino en un hosiptal, llega el Profesor (q nadie conocia), le da la lista de pacientes por atendera un compañero para q los llame, mi compañero sale al umbral de la puerta y grita JULIO LOPEZ!!! JULIO LOPEZ!!! JULIO LOPEZ!! VIEJO SORDO.... un paciente de la sala de espera se levanta: "Joven, joven Julio Lopez es el Dr. Otorrino".. y el Dr. muerto de la risa atras con los demas alumnos
Nombre
:
Víctor Castañeda
Institución
:
Residente MI Centro Médico Militar - Guatemala
Comentarios
:
Un poco de humor sobre la medicina:
1. La gran ventaja de ser hombre: No ser
operado nunca por un Ginecólogo.
2. La desventaja de ser hombre: Los
urólogos también dicen que operan.
3. Como reconocer la especialidad por medio
del zapato:
Obstetra: Tiene manchas de meconio,
liquido amniótico, sangre o caca,
Pediatra: Tiene manchas de caquita,
vomitito, un caramelo,
Urólogo: Tiene manchas de orina
Ortopeda: Tiene manchas de yeso
Anestesiólogo: tiene manchas de café.
4. Saben por que la neurocirugía es la
especialidad más próxima a Dios?
Por que solamente un neurocirujano puede
transformar un animal en vegetal.
5. Endocrinólogo = Médico de circo: Solo
atiende enanos, mujeres barbudas,
gigantes, etc.
6. Estudio doble-ciego: Un ginecólogo y un
traumatólogo analizando un
electrocardiograma.
Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia...Supongo...
Nombre
:
pepemanguera
Institución
:
Hospitalet clinico
Comentarios
:
Un señor llega a emergencias despues de un accidente automovilistico y se decide inmovilizar la mandibula, a los tres dias despues de haberlo alimentado con licuados se decide alimentarlo por via rectal con cafe con leche y el estuvo deacuerdo al pasarle los primeros 10 cc grito ayyyyyyyy, y la enfermera le pregunto esta muy caliente, y el enfermo respondio nooooo Azucar Azucar.
Nombre
:
maria jose
Institución
:
Hospital regional antofagasta
Comentarios
:
Un hombre despierta con la peor, peor resaca de su vida. Boca seca, ojos rojos , dolor estomacal... abre los ojos y ve en el velador que su señora le habia dejado el desayuno servido, 2 antiácidos, las cortinas cerradas y que estaba vestido con su pijama favorito.Habia ademas una nota que decía: " Cariño, fui al super y vuelvo, pero avisé a tu oficina que estabas enfermito asi que puedes dormir hasta tarde".
Intrigado, el hombre se levanta y en la coina encuentra al hijo, le dice: ¡¡¿que pasó que tu mamá está tan amorosa, si ayer me fui de farra?
El hijo le dice: ayer llegaste cocido como nunca,cantando las mañanitas, vomitaste el living, rompiste 2 floreros, pisaste el perro y mama tuvo que subirte a rastras a la pieza.
-¿¿y??
-bueno el asunto fue que cuando te comenzo a sacar los pantalones le dijiste :"sueltame maraca!!!, ¡¡¡soy casado, soy casado!!!"
Conclusión: nunca subestime el buen corazón de una mujer....
Nombre
:
Gabriel
Institución
:
UNMSM
Comentarios
:
Confesión de una mujer casada
[Anoche salí con mis amigas a una "reunión", le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto. "Te lo prometo" le dije.
Pero la reunión estuvo muy bien, copitas, bailecito, mas copitas..., y se me fue la hora. Resulta que llegué a casa a las 3 de la mañana completamente borracha...
Acababa de entrar cuando el hijo de put... del reloj de cuco hizo "cu-cú" 3 veces. Al darme cuenta de que mi marido se iba a despertar por el dichoso reloj, grité "cu-cú" otras 9 veces más.
Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, una idea tan buena para evitar la pelea con mi marido, que me acosté de lo mas tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy.
Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a que hora había llegado, y le conteste que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido. Él, de momento no dijo nada ni pareció desconfiado.
¡Que bieennnnnn!!! SALVADA pensé yo.
Entonces el me dijo:
"por cierto... Debemos cambiar nuestro reloj de cuco".
Yo temblorosa le pregunté, ¿Síiii?¿Y por qué mi amor?
Y me dijo:
Bueno, anoche el reloj hizo cu-cu 3 veces... luego, no sé como, gritó ¡mierda!!..., después...hizo cu-cu 4 veces más, vomitó en el pasillo, hizo cu-cu otras 3 veces, se partío de risa, y otra vez hizo cu-cu... salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala, se acostó a mi lado dando el último cu-cu, se tiró un pedo y se durmió!!!]
Nombre
:
Ana María
Institución
:
Cons APS Valpso
Comentarios
:
Paternidad responsable:
- Un señor va a la farmacia y dice:
Por favor, un condón.
- La persona que atiende le dice:
Señor, sea más discreto.
- Entonces déme un gorrito para el niño.
Nombre
:
Ana María
Institución
:
Cons APS Valpso
Comentarios
:
Responsabilidad: Va una señora por la calle y ve un hombre con unos 15 niños agarrados de su brazo y le dice:
- Disculpe seÑor ¿esos niños son todos ellos sus hijos?
- El hombre responde: No señora, yo soy vendedor de condones y estos son los reclamos.
Nombre
:
Ana María
Institución
:
Cons APS Valpso
Comentarios
:
Educación sexual; Va la mamá con su hija de cinco años por el parque y le dice: "Ay, no mires hijita que hay un condón en el césped" y la niña pregunta: "¿y qué es césped?".
Nombre
:
Miguelmope
Institución
:
Particular
Comentarios
:
Una madre en el consultorio de Pediatría
- doctor,doctor, puedo bañar a mi hijo con diarrea
- Bueno Señora, si le alcanza. jeje
Un chica A1 (ya saben todo en su lugar)en el consultorio, luego de la anamnesis
- Bueno señorita, vaya detrás del biombo y y se coloca la bata que esta allí
La chica responde:
- doctor, doctor, donde coloco mi ropa
El médico responde:
- alli donde estoy colocando la mía. jeje
Ultima.
El Urologo, con su paciente explicando un TR (tacto rectal)
-Bueno señor esto un procedimiento necesario
-Pero doctor no me pasara nada
-No se preocupe,en absoluto
Introduce el dedo, por cierto un dedazo
-Señor, tranquilo, tranquilo, un momento espere, no se mueva, tanquilo, respire, siente alguna molestia?, eh?, espere,espere ...que siente?, que siente?, que siente....
-Siento que lo aaaaamoooooooo DOCTORRRRRRRRRRRRRRRRR jejeje
Un abrazo a todos
Nombre
:
SERGIO BORLONE
Institución
:
urgencia de el San Pablo IV R
Comentarios
:
A las 3 am sabado madrugada una "vjieja de m..." trae a hijo de 6 años" porque tiene el penecito muy rojo inflamado"...Maldormido y algo enojado pa¡dentro le informo"sra esto es solo una" balonopostitis"y es muy poco de urgencia a las 3 de la madrugada¡¡¡¡¡y ella interrogame dulcemente"y eso que es?...respiro profundamente y le informa con "amor de urgencia" SRA ¡¡¡ES COMO UNA AMIGDALITIS DEL PI....`¡¡¡¡¡plop y se fue feliz...
